? 当孩子情绪好的时候，她的控制需求降低了，因此她不再需要“拒绝爸爸”来表达自我，而是更愿意去享受互动的乐趣。

? 高兴的时候，孩子的心理能量更开放，她更愿意接受所有熟悉的亲人，而不会有那么强的排斥感。

心理机制：

情绪状态影响社交模式：负面情绪时，人更倾向于自我保护和排斥，而正面情绪时，更倾向于开放和接受。

（3）过去的互动经验塑造了不同的情境依赖

? 由于爸爸和孩子的互动更多是游戏型的，而不是情绪安抚型的，孩子可能在心理上已经形成了一种模式：“难过时找妈妈，高兴时找爸爸”。

? 这种模式可能是无意识的，但它会随着时间巩固，导致孩子在不同情绪状态下的行为反应有所不同。

心理机制：

阿德勒的生活风格理论：孩子在成长过程中会形成自己的一套行为模式，并在不同场景下习惯性地采取不同的应对策略。

3. 如何改善这种情况？

虽然孩子在不同情绪状态下对爸爸的态度不同是正常的，但如果这种模式持续强化，可能会让爸爸觉得被排斥，也会让孩子形成刻板的情感依赖模式。可以通过以下方法来调整：

（1）让爸爸在孩子情绪低落时也能提供支持

让爸爸尝试参与情绪安抚，而不仅仅是游戏互动，比如在孩子哭的时候，蹲下来耐心地倾听，而不是简单地让她“别哭了”。

爸爸可以用温和的肢体接触（比如轻轻拍背）来让孩子感受到安全感，而不是单纯靠语言劝说。

如果孩子拒绝爸爸，不要强行靠近，而是可以说“爸爸在这里，等你准备好可以随时找我”，这样孩子会慢慢建立信任感。

（2）让妈妈引导孩子接受爸爸的安慰

当孩子哭泣时，妈妈可以有意让爸爸来安慰，比如说：“爸爸也很关心你，他可以帮你解决问题。”

妈妈可以和爸爸一起安慰孩子，然后逐步减少自己的介入，让爸爸主导安抚过程。

如果孩子对爸爸的安抚方式不习惯，爸爸可以先做一些她喜欢的事情，比如轻轻讲个故事，而不是直接说教。

（3）让爸爸参与更多的“照顾”环节

让爸爸不仅仅是“玩伴”，也可以在日常生活中多照顾孩子，比如喂饭、哄睡、换衣服，让孩子在更多情境下熟悉爸爸的陪伴。

这样，孩子在哭的时候就不会只依赖妈妈，而是可以接受爸爸的关心和照顾。

4. 结论：孩子为什么哭的时候不要爸爸，高兴时又和爸爸玩？

孩子在不同情绪状态下，对依恋对象的需求不同：哭的时候需要“安全感”，而高兴的时候需要“互动感”。

爸爸的互动模式可能主要是游戏型，而不是情绪安抚型，所以孩子会形成“难过时找妈妈，高兴时找爸爸”的习惯。

孩子有时通过拒绝爸爸来表达自我控制感，但这并不代表她不爱爸爸，而是想要情绪被关注。

爸爸可以通过更多的安抚和照顾，建立孩子对他的信任，让她在任何情绪状态下都能接受爸爸的关怀。

通过调整互动方式，孩子会慢慢学会在哭的时候也愿意接受爸爸的安慰，而不仅仅是在开心的时候才和爸爸亲近。